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Récemment, je me suis surprise à ruminer sur la difficulté à découvrir ce qu’on aime dans la vie ; il m’a toujours fallu un moment pour choisir ce que je voulais faire. Dans notre vingtaine, quelle décision que celle de définir ce à quoi on veut que notre vie ressemble. Cependant, je pense qu’il est plus facile de savoir ce qu’on ne veut pas faire ou ce que l’on n’aime pas. Et je crois qu’on est d’accord pour dire que c’est un bon début.

J’ai l’impression d’avoir été régulièrement confrontée à des choix déterminants ces dernières années. J’ai saisi l’opportunité de visiter Los Angeles, tout en mettant ma vie sur le continent en pause , seulement un mois après avoir reçu la proposition. Ce que je ne savais pas, c’est qu’à peine deux mois après le début de ces vacances, je déciderais de m’installer dans cette ville et de changer ma vie radicalement.

Je ne pourrai jamais regretter ce choix. Vivre aux États-Unis m’a permis de prendre conscience de mes capacités et de faire face à de nombreuses peurs. Mais cela a aussi créé de nouvelles angoisses, dont je ne suis consciente que depuis peu.

Ce que je veux dire ici, c’est que je pense savoir ce que je ne veux pas. Comme je sais que l’école n’a jamais été faite pour moi et qu’elle ne me convient pas en ce moment, j’ai dû affronter ma misère et me confronter à ce besoin d’agir pour aller mieux. Et malgré la nécessité de l’école pour me permettre de rester à Los Angeles, j’ai dû accepter l’idée que quitter les États-Unis semblait être ma seule option.

Je ne pouvais pas arrêter de penser à cette idée une fois qu’elle soit apparue dans mon esprit. Parce qu’à quoi ressemblerait ma vie une fois de retour sur l’île ?

Lorsque j’ai voyagé à Los Angeles pour la première fois, je n’avais pas l’envie particulière de venir. J’ai fini par le faire parce que, sur le papier, ça semblait être une très bonne idée. Tout ça simplement parce que j’ai eu la chance d’être invitée. Ce qui explique pourquoi j’ai eu la sensation de ne pas être venue ici entièrement de mon plein gré. Ne vous méprenez pas, j’étais et je suis toujours extrêmement heureuse d’avoir accepté l’invitation, d’avoir saisi l’opportunité quand elle s’est présentée. Et je ne le regretterai jamais, évidemment.

J’avais aussi très peur lors de cette première visite, car je ne savais pas si je m’acclimaterais à une ville aussi vaste que Los Angeles. Je pensais que j’allais rapidement me sentir submergée. Et ça a été le cas, mais dans un sens plus positif que prévu. Je suis toujours étonnée de la vitesse à laquelle je me suis intégrée. Je ne savais pas du tout à quoi m’attendre. Je ne savais pas ce que je ferais ici. À quoi ma vie quotidienne ressemblerait-elle ? C’était donc encore plus surprenant de m’habituer si vite à mon nouveau rythme de vie ici. Être à Los Angeles m’a façonnée, si ce n’est changée radicalement. J’ai l’impression d’avoir une toute nouvelle vision de la vie en général, et particulièrement de ce qu’il se passe dans la mienne.

J’en ai parlé récemment dans une vidéo que j’ai publiée sur YouTube à propos de mon expérience ici. Mais il est toujours important pour moi de souligner à quel point j’ai évolué ici. Mon expérience dans la scène punk/underground est probablement l’une des meilleures choses que j’ai vécues jusqu’à présent. Je suis tellement heureuse d’avoir eu la chance d’être entourée de personnes si talentueuses durant mon séjour à Los Angeles. Partager du temps avec eux a été un plaisir, et j’ai hâte de voir ce que l’avenir réserve à chacun d’entre eux. Ces moments ont joué un rôle crucial dans le façonnement de ma perspective créative et continueront de le faire.

Pour moi, le point le plus positif de vivre dans une nouvelle ville, c’est la découverte. Que ce soit les lieux (même si je n’ai pas fait la plupart des « choses touristiques »), les gens, l’argot, les expressions, ou encore la réputation de certains endroits, etc. Je me vois comme une grande exploratrice. Autrement dit, je suis vraiment aventureuse ; j’ai toujours aimé apprendre. Voyager est l’un des meilleurs moyens de nourrir sa réflexion. Alors, après être tombée amoureuse de ce qu’on m’a présenté ici, j’ai décidé de m’installer à L.A. et de commencer une nouvelle vie.

Cependant, je pense être arrivée à un point où l’excitation de la découverte s’est estompée après m’être habituée à ma vie ici, et la routine s’est installée. Ajoutez à cela une santé mentale tangible, et pouf ! Tout commence à paraître laid, et peu de choses vous excitent vraiment.

Cela m’amène également à parler du côté négatif de la découverte : le sentiment d’ignorance face à certains sujets de discussion. Je ne vais même pas mentionner les problèmes liés à la barrière linguistique. Même si je me sens à l’aise dans le rôle d’auditrice, lorsque cela devient récurrent, il devient difficile de ne pas se mettre de côté et de rester indulgente envers soi-même pour ce que l’on ne sait pas. Être ignorante ne signifie pas être stupide.

Et j’ai fini par me sentir seule en ma propre compagnie, ce qui m’a fait réaliser que quelque chose n’allait pas, car même être entourée ne m’aidait pas à réguler ce sentiment de solitude. Peut-être que cela est un signe qu’il est temps pour moi d’arrêter de fuir mes problèmes personnels et de commencer à faire la paix avec eux. Je pense donc qu’il y a aussi du bon dans ma décision de rentrer chez moi. Je n’ai pas encore déterminé si je suis plus chanceuse ou non de ressentir qu’il y a un plus grand nombre de raisons me poussant à rentrer en Corse que de raisons me retenant à rester à Los Angeles.

Le détail terrible à propos de quitter ma vie ici, c’est que je sais pertinemment que je vais le regretter d’une manière ou d’une autre, notamment pour les choses qui vont me manquer. Par exemple, mes amis. Je n’ai personne en Corse—du moins personne avec la même connexion relationnelle que j’ai trouvée et construite ici. C’est pourquoi mes relations sont LA chose qui a généré le plus grand débat en moi lorsque je réfléchissais à rester ou non. Bien que cela me brise le cœur de laisser certains de mes amis derrière moi, c’est malheureusement le genre de choix où je ne peux pas penser aux autres. Cela peut paraître égoïste, mais j’ai surtout partagé ma décision dans le simple but d’obtenir du soutien plus qu’autre chose. Je sais que les amitiés à distance sont difficiles, mais elles demandent simplement du travail. Et au moins, j’ai une armée de canapés où dormir si je décide de rendre visite, pas vrai les gars ?

Dans les premiers jours où je débattais avec moi-même sur le fait de partir, je me sentais abattue, comme si rentrer chez moi signifiait recommencer à zéro et que j’avais échoué à m’établir ici. Mais au fond, je sais que c’est faux. Parce que la vérité, c’est qu’on ne recommence jamais vraiment à zéro. On apprend et on grandit constamment pour devenir une nouvelle personne, peu importe ce qu’on fait et où on se trouve. Donc quoi qu’il arrive, je retournerai chez moi telle une nouvelle personne. Une meilleure personne, si j’ose dire.

Le fait est que j’ai aussi hâte de rentrer à cause de certaines choses qui me font me sentir mal ici. J’ai l’impression que, par cette décision, je priorise ma santé mentale. Il est difficile de gérer ses défis de santé mentale en vivant avec d’autres personnes. Cela m’attriste de me sentir peu appréciée dans un endroit où j’ai rencontré la plupart des gens que j’aime le plus dans ma vie. Cependant, je sais sincèrement que certains se battraient pour me faire comprendre qu’ils m’aiment. Mais je crois que c’est simplement l’une de ces choses que je ne peux pas contrôler seule ; j’ai besoin d’aide. J’ai donc pensé qu’arrêter l’école serait un moyen pour moi d’entamer un réel parcours thérapeutique. Et soyons honnêtes, cela sera sûrement encore plus facile pour moi en français qu’en anglais.

Je m’éloigne progressivement du sujet principal ici, mais c’est justifié, car ma santé mentale est la raison principale soutenant ma décision de quitter Los Angeles.

Je pense que retourner en Corse va m’aider à rétablir mon indépendance, ce qui fait écho à beaucoup de croissance pour et avec moi-même. Même sans considérer la possibilité d’une thérapie, je crois que cette décision m’aidera à grandir et à mieux gérer cette transition, tout en me donnant l’occasion d’être plus souvent dehors qu’à L.A. Là-bas, je suis beaucoup plus active qu’en ville. Je marche, je vais en randonnée avec mes chiens, je joue au tennis avec ma mère, je nage, je nettoie le terrain des pierres, je coupe du bois, bref. Je suis dehors. Si j’en ai la détarmination, je ferai peut-être un petit vlog pour montrer mon quotidien une fois de retour.

Je sais pertinemment qu’il me faudra un moment pour m’habituer à ma nouvelle-vieille vie une fois rentrée ; mais je suis sûre que rester active m’aidera à faire la transition plus facilement, en me sentant utile et en aidant ma mère.

Je ne cherche à pas susciter de pitié ou quoi que ce soit. Je me sens en réalité étonnamment optimiste pour mon avenir. J’ai l’impression que, pour une fois, j’écoute mes intuitions, mes envies et mes besoins.

Et puis, ce n’est pas parce que je rentre chez moi que Los Angeles me quitte complètement. Je rentre avec tellement de souvenirs, mais aussi tellement de leçons apprises ici. Comme le fait de ne pas prendre ma créativité trop au sérieux et de ne pas avoir honte d’essayer et d’être moi-même. Si j’ai pu agir ainsi ici, rien ne m’empêche d’agir de la même manière ailleurs.

Je suis donc assez excitée à l’idée de grandir à nouveau, de me donner à moi-même et à ma terre natale une nouvelle chance ; d’apprendre à l’apprécier et à me ressourcer là-bas. Pour que cela soit efficace, j’e devrai peut-être j’ai plutôt intérêt à commencer par les racines. Alors attention, la Corse, j’arrive… je rentre.

So apparently, Venus is challenging my love life right now. Putting me in difficult decisions making and intense situations. But that’s if I based my beliefs on my Co-star. It also suggested that I’ll have to choose between this desire and my romantic or creative life. Since ‘Every artist is inspired by the depths of their unconscious’, I decide that I will turn these struggles into the sublime by writing about love today. Not to vent about my personal life, but so we could explore together some nuances of this wide concept we all believe to know so well. 

Last night I was home alone. If you don’t know me, I have to precise that I’m a pretty nostalgic person, and in those moments of solitude I like to fill the void of my loneliness by travelling in some of my past relationships. I just let my imagination run free, portraying multiple scenarios where I’m having conversation with some of my exes and old friends in our current situations. It can be fun. At least creative- this is the moment I beg you to not judge me, I’m not that miserable. Until I reach this part of the void that I’m always fighting to stave off. The missing void. Where instead of having fun with and by playing pretend, you lose sense of control and your heart and feeling get involved. And you tell yourself that maybe you actually miss your ex. That maybe you should just text them. That you just want to be honest with yourself. Spoiler. This is one of the worst ideas. Because in that particular situation, you are nothing but led by your emotions. Not saying that it is a bad thing, but I would just recommend giving yourself the time to sleep on it. So that’s what I did last night. I told myself this thing of not believing any thoughts after 10pm or something ? and i went to sleep. 

All for waking up this morning and to have Co-star telling me that I’m being challenged in my love life. No shit ?!

My point here, or the idea/question I wanted to reflect on with you is, how hard it can be to not succumb to desire. How fragile some boundaries are and how tempting it can be to actually cross them. With consent ! 

I think I hate how rational we can be about something so natural and uncontrollable as feelings. Like, I’m part of the team of people that would tell you ‘If you like someone, why would you hide it ?’ 

Maybe we mostly bottle up our emotions principally by fear of judgment and rejection. We are always so afraid to be hurt. Which is actually a false excuse to me. You’re still hurting yourself by staying in your corner, too scared of the truth. I mean, once you have confessed, sure there are different possible outcomes, but at least you will move on with clarifications, however it goes. Best case scenario, you may in fact have opened the door to someone who was not even daring to knock. 

Sometimes it is also comforting to give your trust to time. Being patient with love will give you the best rewards in my opinion. 

It’s good and inevitable to remember that it is not all about you. I personally tend to be forthright when I’m attracted to someone. I get so thrilled by my emotions and desire that it can make me forget that someone else’s feelings can’t be controlled. If I may say, rejection gets a little more ‘swallowable’ when you keep that thought in mind. 

It is pretty easy to get carried away by your emotions. It is important to express them, to put words on them, it makes them more concrete and so much easier to treat, carry, deal with… There’s nothing wrong about expressing desire and attraction, love is love, you’ll just have to keep in mind to not take it personally. What one thinks and feels has nothing to do with anyone but them. You could try anything, but if in their mind, they’re settled in the idea that nothing will happen between you two, then there are high chances that you’ll have to keep your frustration to yourself.

Recently, I found myself ruminating on how hard it can be to figure out what you like in life; it always took me a minute to make a choice about what I wanted to do. In our 20 something years, what a tough decision it is to choose and act on what we want our lives to look like. I however think it is easier to know what we do not want to do and what we do not like. I think we can agree by saying that it is an important start.

I feel like I’ve regularly been confronted with big life-changing choices in my past years. I took the opportunity of visiting Los Angeles while putting my life in mainland France on the side only one month after hearing the proposition. Little did I know that only two months into the vacation, I would decide to move to the city and drastically change my life.

I can never regret this choice. Living in the United States made me conscious of what I was capable of and made me face so many of my fears. But it also created new ones that I only became aware of recently.

So the point here is that I think I know what I don’t want. Because I know that school has never been for me and that it doesn’t make me feel good right now, I had to face my misery and to confront myself on the need to take action to feel better. And despite school’s necessity for me in order to stay in Los Angeles, I had to face the fact that leaving the United States might be the only option for me. 

I couldn’t stop thinking about this idea once it appeared in my head. Because what would my life look like once I would be back on the island ?

When I traveled to L.A. for the first time, I didn’t want to come. I ended up doing it because, on paper, it was a really great idea. A good idea just because I got the chance to be invited. I feel like I did not come out here entirely on my own behalf. Don’t get me wrong; I was and I’m still extremely happy I accepted the invitation, that I grabbed the opportunity when it presented itself. And I’ll never regret it, obviously; I experienced as much as I could. 

I was also very scared when I visited for the first time, since I did not know if I would acclimate well enough with a city as big as L.A. I thought that I would get overwhelmed pretty easily. and I actually did. but in a more positive definition of the term. I’m still surprised at how fast I got included, if that makes sense. because I had no idea what to expect. I did not know what I would be doing here. What would my daily life look like? so it was even more surprising for me to get used to the new rhythm I got involved in here. Being in Los Angeles shaped me, if not changed me drastically. I feel like I have a brand new vision and perspective on life in general but particularly what is going on in mine. I have been talking about it recently in an episode on my experience here, that I released on youtube. But it’s always important for me to underline how much growing I’ve been through here. My experience in the punk/underground  scene here is legitimately one of the best things I’ve been experiencing in my whole life so far. I’m so happy that I’ve gotten so lucky to find and be surrounded by so many talented people during the time I’ve spent in L.A. It’s been a pleasure to share some of their time and I can’t wait to discover what the future holds for every single one of them. These moments played a big part and will keep on shaping my creative perspective. Not only the moments but especially the wisdom that we all shared together. Finding so many friends with a similar state of mind, 6 thousands miles away from home was a real luck of mine. 

To me, the biggest high of being in a new city is the discovery.. Whether it is the places (even though I didn’t do most of the ‘tourist things’) , the people, the slang, the sayings, the reputation of some places, etc… I see myself as a great discoverer. In other words, I’m really adventurous, I’ve always really enjoyed gaining knowledge. Traveling is one of the best ways to give you lots of food for thought. So after falling in love with what I’ve been introduced to here, I made the choice of actually moving to LA and really settling and starting a new life here. I think it made me come to a point in my L.A. life where the thrills of discovery started fading away after I got used to where I was and that routine settled itself. Add to that a tangible mental health struggle, and poof! Everything starts to look ugly, and so few things really give you thrills again. 

This also brings up the negative side of discovery: feeling ignorant about what people are discussing. I’m not even going to start on some language barriers issues. But I feel ok being a listener, maybe when it gets recurrent it’s hard not to put yourself on the side, and be gentle with yourself about not knowing stuff. Being ignorant doesn’t mean being stupid.  And in the end, I started feeling lonely with my own company that made me realize that something seemed wrong here. Even being surrounded doesn’t really help to regulate this feeling of loneliness.

So maybe that is a sign that it’s time for me to stop flying away from my issues within myself and to start making peace with them. So I think there’s also some good in my decision to go back home. I have not figured out if I’m fortunate about it or not, for feeling like there are more things pushing me to go back home than the ones pulling me to stay in Los Angeles.

One detail that is terrible about leaving my life here is that I know for a fact that I’m going to regret it in a way because of the things I’m going to miss. Simple instance, my friends. I don’t have anyone back in Corsica—at least no one with the same proximity of relationship that I found and created here. That’s a reason why my relationships are THE thing that generated the biggest debate while taking the decision on staying or not. Although it breaks my heart to leave some of my friends behind me, it is unfortunately the kind of choice where I can’t be thinking about others. It might sound selfish but I’ve mostly talked about it to feel support more than anything. I know distance friendships are hard, but it’s work. At least I have a bunch of couches I could crash on whenever I’d like to visit, right guys?

I felt defeated in the early days of debating whether to leave, as if going back home meant starting over and that I had failed to establish myself here. Which I know is not true. Because the truth is, you can never really start over. You always learn and grow to become someone new, no matter what you could be doing and wherever you are. So whatever happens, I will return home as a new person. A better person, if I dare to say.

The thing is, I also can’t wait to be gone because of some of the things that make me feel bad about myself here. I felt like I was prioritizing my mental health by making that decision. It is hard to manage mental health challenges while living with others. It makes me sad to feel unappreciated in a place where I found most of the people I loved in my life. However I genuinely know some of them would fight for me to understand that they love me, I think it’s simply one of the things I can’t control by myself; I need help. So I thought that dropping out of school would be a way for me to get a chance to actively start a therapy journey. Plus, let’s be honest, it might be easier for me in French than in English.

I’m slowly drifting away from the main subject here, but it is justified because my mental health is the primary reason supporting my decision to leave Los Angeles. 

I think returning to Corsica is going to help me reestablish my independence, which echoes a lot of growing with and for myself. Without even considering the possibility of therapy, I believe this decision will help me grow and cope with the transition, while also giving me the chance to be outside more frequently than in L.A. It’s a place where I’m much more physically active than in the city. I walk and go out for hikes with my dogs a lot, I play tennis with my mom, i swim, clean the land of the stones, cut some wood, anyway. I be outhere. If I feel the will to do it, maybe I’ll make a little vlog to show my daily life once I’m back there.

I know for fact it’ll take a moment for me to get used to my new-old life once I’ll be back; but I’m sure that being active will help me transition better and with ease, by feeling useful to be around and help my mom out. 

I don’t want to raise any pity or anything in that tone. I actually feel surprisingly hopeful about my future. I feel like for once I’m listening to my gut, my wants, and my needs.

Plus, it’s not because I’m going home that L.A is completely leaving me. I’m carrying home so many memories but also so many lessons that I’ve learned here. How to not be too serious about my creativity and what I want to share out here. That there is nothing to be shameful about trying and being your true self. If I felt capable of acting that way here, there’s nothing stopping me from acting the same way somewhere else.  

So I’m feeling pretty excited to grow as a new me again, to give myself and my hometown a new chance; to appreciate it and resource myself out there. For that to be efficient, I might have to start from the roots. So watch out, Corsica, here I am, here I come… back.